HAPPY INDEPENCE DAY



Happy INDEPENDENCE DAY - JULY 4TH *** HAPPY BIRTHDAY

Le thi Khanh July 01 Huynh t Bich Lien july 23 ******* Mến chúc Các Bạn vui ngày sinh nhật cùng gia đình ,nhiều sức khoẻ và luôn may mắn NgocDung và nhom peda 67

Monday, November 30, 2009

VACCIN GRIPPE A (H1N1):

VACCIN GRIPPE A (H1N1): un neurochirurgien réputé met en garde!






Personne ne devrait accepter le vaccin contre la grippe porcine….il s’agit d’un des vaccins les plus dangereux jamais conçus. Il contient un adjuvant nommé squalène (MF-59) . Il a été montré que ce produit pouvait provoquer de graves maladies auto-immunes comme la sclérose en plaques, l’arthrite rhumatoïde et le lupus. Il s’agit de l’adjuvant vaccinal qui a été mis en cause dans le syndrome de la Guerre du Golfe qui a tué plus de 10.000 soldats et provoqué une augmentation de 200% de la maladie de Lou Gehring (sclérose latérale amyotrophique ou maladie de Charcot (ALS), maladie mortelle.

 Le virus H1N1 tue en provoquant une « tempête de cytokines », entraînant le système immunitaire à réagir de manière excessive. C’est la raison pour laquelle il tue des jeunes personnes et provoque une maladie plus légère chez les personnes plus âgées dont le système immunitaire est davantage affaibli. Ce vaccin est un puissant stimulateur de l’immunité qui rend le virus capable d’une beaucoup plus grande létalité .

La meilleure protection est la vitamine D3. Il faudrait dès que possible en prendre 5000 UI (IU en anglais) par jour et quand la maladie commence à s’étendre, augmenter la dose jusqu’à 15.000 UI par jour. La vitamine D3 module la réaction immunitaire, réduisant le risque de réactions excessives. Elle stimule le corps à produire ce qu’on appelle des peptides antimicrobiens (antimicrobial peptides) puissants destructeurs de virus qui ne font pas intervenir l’immunité. L’effet est proportionnel à la dose administrée. Plus la dose de vitamine D3 est élevée, meilleure la protection. Les huiles de poisson contribuent également à réduire une réaction immunitaire excessive. Une cuillère à café par jour serait suffisante.. ( La meilleure est l’huile de poisson Norvégienne au citron Carlson ) . En cas de symptômes graves, prendre une cuillère à café deux fois par jour. Divers antioxidants peuvent aussi être utiles comme le curcuma, le « quercetin », l’extrait de pépin de pamplemousse, la vitamine C , ainsi que la vitamine E naturelle. Un apport multi minéraux/vitamines est aussi essentiel.
Puis-je vous demander de répandre ce message. Les gens doivent savoir comment se protéger.

Dr RUSSELL L. BLAYLOCK, M.D.

Than/KimHoan
Paris

Bravo la France



Traverser illégalement la frontière Nord Coréenne = 12 ans de travaux forcés.
Traverser illégalement la frontière Iranienne = détention perpétuelle.
Traverser illégalement la frontière Afghane = exécution.
Traverser illégalement la frontière Saoudienne = on n'entendra plus jamais parler de vous.
Traverser illégalement la frontière Vénézuélienne = condamnation comme espion et votre avenir est scellé.
Traverser illégalement la frontière Cubaine = moisir indéfiniment dans une prison politique.
Traverser illégalement la frontière Française permet d'obtenir immédiatement, ou presque :
- un emploi
- un permis de conduire
- une carte d'assurance sociale
- le bien-être social
- des cartes de crédit
- un logement subventionné
- l'éducation gratuite
- des soins de santé gratuits
- des médicaments gratuits
«Vive la France ».

Than/KimHoan
Paris

Hoa ở miền Bắc Việt Nam...vào dịp Xuân về



**** CLICK vào LINK dưới đây
http://www.flowerpictures.net/vietnam_flowers/spring_flowers/pages/flower_bouquet-4.htm
 
HaiThuc
sandiego

Saturday, November 28, 2009

Visit Montréal and other cities via 360 degree image




You can zoom in/out, pan 360 degrees by clicking buttons at the bottom of each page in the following sites!


Tour Eiffel
http://photo.photojpl.com/tour/08toureiffel/08toureiffel.html

Montgolfière
http://photo.photojpl.com/tour/08ballon/08ballon.html

Cathédrale Saint-François- Xavier, Chicoutimiis
http://photo.photojpl.com/tour/08chicoutimi/chicoutimi-cathedral.html

Une centrale du Michigan
http://photo.photojpl.com/tour/michigan-central-station/michigan-central-hallway.html

Un incendie majeur

http://photo.photojpl.com/tour/08feulachine/08feulachine.html

Notre Dame de Bon secours à Montreal
http://photo.photojpl.com/flash/08notredbs.html

Chapelle de la Maison Mère-Mallet, Québec
http://photo.photojpl.com/flash/08mallet.html

concert d'Oliver Jones, Juin 2009
http://photo.photojpl.com/tour/oliver-jones/astral-oliver-jones.html

Hôtel de Glace, Sainte-Catherine- de-la-Jacques- Cartier, Québec
http://photo.photojpl.com/tour/09hotelglace/09hotelglace.html

Palais des Congrès à Montreal
http://photo.photojpl.com/tour/level5-couloir510-palais/palais-couloir-niveau5.html

Feux sur glace, Quais du Vieux-Port de Montréal
http://photo.photojpl.com/tour/08feuxsurglace/08feuxsurglace.html

Carnaval de Québec
http://photo.photojpl.com/tour/09carnaval/09carnaval.html

Hotel Ruby Foo's - Montreal
http://photo.photojpl.com/tour/08rubylobby/08rubylobby.html

NVThuong
Canada

Thursday, November 26, 2009

C'est à essayer.

C'est à essayer.



Bonne vision durant une forte averse de pluie
Comment obtenir une bonne vision lorsque vous conduisez durant une forte pluie
diluvienne.
Nous ne comprenons pas pourquoi cette méthode est si efficace ; essayez-la simplement
lorsque vous conduisez au cours d’une forte averse de pluie. C’est une suggestion de la
part d’un ami policier qui l’a expérimenté et a confirmé sa véracité.
C’est utile même durant une conduite en soirée ou la nuit.
La plupart des automobilistes accélèrent la vitesse de leurs essuie-glaces durant une forte
pluie et la visibilité dans leur pare-brise est toujours aussi mauvaise.
Dans une telle situation, mettez vos LUNETTES DE SOLEIL. (N’importe quel modèle fera l’affaire), et bingo… un vrai miracle ! Soudainement, la visibilité dans votre pare-brise deviendra parfaitement claire, comme s’il ne pleuvait pas.
Assurez-vous toutefois d’avoir toujours une paire de LUNETTES DE SOLEIL à portée de la main dans votre auto. Cette mesure vous permettra de conduire prudemment et avec l’assurance d’avoir une bonne vision.
C’est fascinant, vous voyez les gouttes d’eau sur le pare-brise, mais aucune traînée de pluie et vous pouvez voir là où la pluie rebondit sur la route. Ça fonctionne aussi pour éliminer l’aveuglement des arrosages lors des dépassements, ou les éclaboussures lorsque vous suivez un camion ou une auto dans la pluie.
Essayez-le vous-même, puis partagez avec vos amis(es). Ce renseignement pourrait leur sauver la vie.
Ce petit truc devrait être inclus dans le cours d’enseignement de conduite automobile,
parce que ça fonctionne vraiment !!!
HNguyet
Canada

Việc gì mà phải lo lắng




Việc gì mà phải lo lắng
Có hai chuyện phải lo lắng:
Hoặc là bạn khỏe mạnh hoặc bạn bị đau.
Nếu khỏe mạnh, thì chẳng có gì phải lo lắng
Nếu bị đau, thì có hai điều phải lo lắng:
Hoặc sẽ được bình phục hoặc sẽ chết.
Nếu đưọc bình phục, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu bị chết, thì có hai điều phải lo lắng.
Hoặc lên thiên đàng hoặc xuống địa ngục.
Nếu lên thiên đàng, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu xuống địa ngục, thì sẽ bận tíu tít bắt tay bạn bè cũ,
còn thì giờ đâu nữa mà lo với lắng!


WHY WORRY ?

There are two things to worry about.
Either you are well, or you are sick.
If you are well, then there is nothing to worry about.
But if you are sick, there are two things to worry about.
Either you will get well, or you will die.
If you get well, then there is nothing to worry about.
But if you die, there are only two things to worry about.
Either you go to heaven or to hell.
If you go to heaven, there is nothing to worry about.
If you go to hell, you will be so darn busy shaking handswith old friends,
you won’t have time to worry.
(From: California Retired Teacher Association Newsletter)
PNT
LA

Happy Thanksgiving!



http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=1963309685756&source=jl999


TTDiep
Texas



 .

Wednesday, November 25, 2009

Sao lại phủ nhận vẻ đẹp thuần Việt?

Trong mắt người nước ngoài:
Sao lại phủ nhận vẻ đẹp thuần Việt?

Oliver Kolasch -


TT - Một trong những điểm khác biệt lớn nhất mà tôi nhận thấy và khiến tôi thắc mắc nhiều là một số bạn trẻ Việt thường phủ nhận giá trị nét đẹp thuần Việt của mình!
................................
Tôi tới VN hai tháng nay để thực hien một vài đề tài nghiên cứu về văn hóa giới trẻ phương Đông. Trước khi tới VN, tôi từng tới Thái Lan, Nhật, Hàn Quốc và Campuchia... nên tôi hiểu phần nào những điểm giống và khác nhau của những quốc gia tại châu Á. Một trong những điểm khác biệt lớn nhất mà tôi nhận thấy và khiến tôi thắc mắc nhiều là một số bạn trẻ Việt thường phủ nhận giá trị nét đẹp thuần Việt của mình!
Tôi thấy ở Nhật, Campuchia... khi một ai đó được khen là đẹp thì thường người khen chỉ nói “Cô ấy (anh ấy) đẹp quá”, “Đứa bé ấy đẹp tuyệt”... Nhưng ở VN, tôi lại thường nghe người ta khen là “Cô ấy đẹp như... diễn viên Hàn Quốc”, “Thằng bé này giong hệt Tây”, “Cô hoa hậu này đẹp chẳng khác gì... người Pháp”...
Có thể với nhiều bạn trẻ VN thì kiểu khen nói trên cũng bình thường, thậm chí người được khen còn cảm thấy hạnh phúc ngất ngây với những lời khen tặng kiểu đó.
Nhưng đối với tôi, tôi cảm thấy có điều gì đó nghèn nghẹn trong lòng khi nghĩ tới việc một quốc gia có những phong cảnh đẹp, con người thân thiện và ngoại hình cũng đẹp chẳng kém bất kỳ người nước nào, nhưng tại sao một bộ phận người dân ở đây chẳng nhận ra và trân trọng điều đó?
Đi dọc những con đường ở trung tâm TP.HCM, tôi thấy co những nhóm tuổi teen bận váy ngắn, đeo cà vạt, tóc duỗi và đeo gọng kính đa sắc màu... nhìn y hệt nhau tung tăng ngoài phố.
Tôi hỏi người bạn làm thông dịch viên đi cùng, anh ấy bảo đấy là do “trào lưu Hàn Quốc, Nhật Bản” đang thịnh nên nhiều người đua theo để gây sự chú ý và hợp thời. Anh còn nhấn mạnh một cách đầy tự hào về việc giới trẻ ở đây cập nhật xu hướng thời trang nước ngoài rất nhanh nhạy, “sát nút” với những quốc gia nói trên.
Khi coi trên các kênh truyền hình tuổi teen tại TP.HCM, tôi cũng chỉ thấy ngập tràn một màu sắc teen mang hơi hướm Hàn Quốc, có khác chăng chỉ ở chỗ ngôn ngữ sử dụng là... tiếng Việt!
Chợt thấy tiếc những tà áo dài và mái tóc buông xõa tự nhiên (hiếm hoi) mà tôi tình cờ bắt gặp được trên đường phố Sài Gòn. Có lẽ đó là những hình ảnh đẹp nhất trong đoạn phim tôi quay về đất nước các bạn.
Tôi nhớ câu nói đùa của một cô bé người Campuchia từng gặp: “Chúng em có làn da đen và xấu... không đụng hàng!”. Câu nói này làm người nghe là tôi vừa buồn cười vừa hạnh phúc. Vì ít ra nó cũng cho tôi biết được cô gái Campuchia tự hào với những gì bản thân mình có và không phải chạy theo để giành lấy những cái không bao giờ thuộc về mình...

OLIVER KOLASCH
(người Đức, sinh viên cao học ĐH Salford, Manchester, Anh) -
CÔNG NHẬT ghi
sưu tầm
HồngTước
LA

Thanksgiving All in a Word




T for time to be together, turkey, talk, and tangy weather.
H for harvest stored away, home, and hearth, and holiday.
A for autumn's frosty art, and abundance in the heart.
N for neighbors, and November, nice things, new things to remember.
K for kitchen, kettles' croon, kith and kin expected soon.
S for sizzles, sights, and sounds, and something special that abounds.
That spells ~~~THANKS---for joy in living and a jolly good Thanksgiving.

By Aileen Fisher

Thân chúc các bạn mùa Tạ Ơn nhiều sức khoẻ và vui vẻ

NgocDung & nhom Peda67







Tình bạn




"Trăm năm trước thì ta chưa gặp,
Trăm năm sau biết gặp lại không?
Cuộc đời sắc sắc không không
Thôi thì hãy sống hết lòng với nhau..."
Hoang Thanh
NDLam
SanJose

Monday, November 23, 2009

XIN VỀ HƯU


Cuối cùng thì sau 60 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc họp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu:


Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động của con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ".
Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến".
Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu.
Trong lúc im lặng...bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới : "Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt. Cho nên, bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, tôi xin được về hiu ".

Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói : "Ai ! Ai ! Có ngon thì đứng dậy nói lớn xem nào ? Đã bắt đầu làm việc trễ muộn đến 20 năm mà bây giờ đòi về hiu - nà thế lào ? Thế nà nàm thao ?"
Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên : "Xin lỗi các anh, nếu em có thể đứng lên được thì em nào có xin về hiu để làm gì !"
Điện Lăng Chu

Than/KimHoan
Paris

Friday, November 20, 2009

Age de votre cerveau ?



Est-ce-que votre cerveau a l'âge de votre corps, de votre coeur ou est-il plus VIEUX?

Veuillez lire les consignes ici-bas avant de cliquer sur le lien, car ce jeu est en japonais:
1. Cliquer sur 'start'


Bấm vào 'Start'

2. Attendre le compteur 3, 2, 1

Chờ đếm 3,2,1

3. Mémoriser la position des chiffres apparaissant sur l'écran, ensuite

Hảy nhớ địa thế của các số trên màng ảnh

cliquer sur les cercles dans l'ordre du plus PETIT au plus GRAND.

Bấm vào những vòng tròn theo thứ tự từ nhỏ đến to.

4. À la fin du jeu, l'ordinateur vous dira l'âge de votre cerveau

Đến cuối cùng,máy vi tính sẻ cho biết tuổi của bộ óc của bạn..

http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
Lily Kwang
La

Friday, November 13, 2009

Une autre façon de voir la vie !!


Une autre façon de voir la vie mais à peine exagéré, il est vrai qu'on peut inverser la vapeur...


 1969 : Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache, il t'en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
 Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
 2009 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté, et tu cherches la date limite de consommation.
Pour le lait tu dois choisir : avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
 Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
 Tu fais la queue à la caisse derrière la grosse dame qui a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends.....
 Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.

 Faire un voyage en avion.
1969 : On t'accueille dans les locaux d'Air France, tu embarques on t'accompagne à ta place, ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
 On t'invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger, le tout servi par de belles hôtesses de l'air.
 2009 : Tu arrives 4 heures avant le départ, tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

 Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. 
1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
 2009 : Le directeur ferme l'école, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

 Discipline scolaire.
1969 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2009 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Franck et Marc se disputent.
Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
 2009 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

 Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.
 Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
 2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

 Jean tombe en pleine course à pied.
 Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

 Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
 La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
 Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat. 
Arrive le 28 octobre.
1969 : Il ne se passe rien.
 2009 : C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

 La fin des vacances.
 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les vacances se terminent le dimanche, tu rentres avec la caravane tractée par la 403 Peugeot.
 Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
 2009 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.
 Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
 On vit une époque formidable !

Than/Kimhoan
Paris

Cười chút chơi!!

Avec mes excuses... Je ne peux répondre à aucun e-mail aujourd'hui.


Mon clavier est bloqué...




et ma souris a disparue ...

HDiep
Suisse

Highway Trouble!



sưu tầm
KimHoàn/Thân
Paris

Thursday, November 12, 2009

Câu chuyện cậu bé 11 tuổi



Một cậu bé 11 tuổi người Mỹ đã quyết định nghỉ học sau khi tự nhận mình là người tái thế của một đại sư Phật giáo đã mất từ năm 1250.

Cậu bé Jigme Wangchuk sinh tại Boston (Mỹ) nhưng mới đây đã chuyển tới thành phố Darjeeling, Ấn Độ, cội nguồn của đạo Phật.
Cách đây 2 năm, cha mẹ của Wangchuk đã nhận thấy con trai mình không giống những đứa trẻ khác khi cậu bé suốt ngày kể về quá khứ. Lúc đầu, cha mẹ em đều nghĩ cậu bé tưởng tượng ra. Nhưng một lần đi thăm ngôi đền Mysore, miền nam Ấn Độ, gia đình đã kinh ngạc khi cậu bé miêu tả chính xác một ngôi đền Phật giáo nổi tiếng với con rồng dài 10m trên mái mà chưa một lần đến đó.
Ngôi đền cậu bé miêu tả đó là đền Drukpa Sangag Choeling ở Darjeeling. Sau khi nghe lời miêu tả của Wangchuk, các nhà sư khẳng định cậu bé chính là hóa thân của đại sư Galwa Lorepa, người sáng lập ra một trong bốn viện chính của đạo Phật Tây Tạng. Đại sư này đã viên tịch vào năm 1250.

Wangchuk sẽ sống 10 năm tiếp theo tại một nơi hẻo lánh linh thiêng ở Ấn Độ và chỉ có thể liên lạc với bạn bè bằng email.
Mẹ của Wangchuk cho biết: “Đó là khoảng thời gian quá khó khăn đối với chúng tôi trong hai năm qua. Suốt 5 tháng, tôi đã khóc rất nhiều và cuối cùng cũng phải chấp nhận điều đó. Trên đường từ New Delhi đến Darjeeling, tôi hỏi con mình khi nào sẽ quay về Boston. Cậu bé nói cậu phải có trách nhiệm với những người của cậu”.
Wangchuk không hề hối tiếc khi trở thành nhà sư. “Con sẽ rất nhớ những ngày hạnh phúc ở trường học, ở nhà và giờ con đang ở một vai trò mới. Con rất thích và tự hào”, cậu bé nói.

Theo VDT
PBLan
Canada

Diễm xưa by Lee Kirby


PL thân chuyển đến quý bạn để nghe bài " Diễm xưa "

VPL
Bordeaux

Nhai Dầu mè trị bệnh



PQT
Canada

Wednesday, November 11, 2009

Bình yên!




Một vị vua treo giải thưởng cho nghệ sĩ nào vẽ được một bức tranh đẹp nhất về sự bình yên. Nhiều họa sĩ đã cố công thể hiện tài năng của mình.
Nhà vua ngắm tất cả các bức tranh nhưng chỉ thích có hai bức và ông phải chọn lấy một.
Một bức tranh vẽ hồ nước yên ả. Mặt hồ là tấm gương tuyệt mỹ vì có những ngọn núi cao chót vót bao quanh. Bên trên là bầu trời xanh với những đám mây trắng mịn màng. Tất cả những ai ngắm bức tranh này đều cho rằng đây là một bức tranh bình yên thật hoàn hảo.
Bức tranh kia cũng có những ngọn núi, nhưng những ngọn núi này trần trụi và lởm chởm đá. Ở bên trên là bầu trời giận dữ đổ mưa như trút kèm theo sấm chớp. Đổ xuống bên vách núi là dòng thác nổi bọt trắng xóa. Bức tranh này trông thật chẳng bình yên chút nào.
Nhưng khi nhà vua ngắm nhìn, ông thấy đằng sau dòng thác là một bụi cây nhỏ mọc lên từ khe nứt của một tảng đá. Trong bụi cây một con chim mẹ đang xây tổ. Ở đó giữa dòng thác trút xuống một cách giận dữ, con chim mẹ đang bình thản đậu trên tổ của mình... Bình yên thật sự.
"Ta chấm bức tranh này! - Nhà vua công bố - Sự bình yên không có nghĩa là một nơi không có tiếng ồn ào, không khó khăn, không cực nhọc. Bình yên có nghĩa ngay chính khi đang ở trong phong ba bão táp ta vẫn cảm thấy sự yên tĩnh trong trái tim. Đó mới chính là ý nghĩa thật sự của sự bình yên".

TTDiep
Texas

Đàn bà



sưu tầm
HồngTước
LA

Tuesday, November 10, 2009

Tiger’s Nest: Tu viện cheo leo ở độ cao hơn 3.000m

Tiger's nest monastery

http://cid-4696711205723ecb.skydrive.live.com/self.aspx/posted%20on%20the%20spot/Tiger%5E4s%20nest%20TD.doc

sưu tầm
TTDiep
Texas

When I Dream!



When I Dream (Carol Kidd)

I could build a mansion that is higher than the trees
I could have all the gifts I want and never ask please
I could fly to Paris it's at my beck and call
Why do I live my life alone with nothing at all
But when I dream I dream of you
maybe some day you will come true
But when I dream I dream of you
maybe some day you will come true
I can be the singer or the clown in any room
I can call up someone to take me to the moon
I can put my make-up on and drive a man insane
I can go to bed alone and never know his name
But when I dream I dream of you
maybe some day you will come true
But when I dream I dream of you
maybe some day you will come true

QUAND JE ME PRENDS À RÊVER….. .

( WHEN I DREAM )
Je pourrais me construire une demeure plus haute que les arbres.
Je pourrais recevoir sans me lasser tous les cadeaux que je veux .
Je pourrais m’envoler pour Paris tout à ma guise.
Pourquoi est- ce que je vis toute seule sans rien autour de moi
Mais quand je rêve, c’ est de toi que je rêve.
Peut- être qu’ un jour tu apparaîtras en réalité devant moi.
Mais quand je rêve, c’ est de toi que je rêve
Peut- être qu’ un jour tu apparaîtras en réalité devant moi
Je peux me transformer en chanteuse ou en clown dans n’ importe quelle pièce.
Je peux faire appel à quelqu’ un pour m’ envoyer dans la lune.
Je peux me maquiller et rendre un homme fou.
Je peux me retrouver toute seule au lit sans même connaître son nom.
Mais quand je rêve, c’ est de toi que je rêve
Peut- être qu’ un jour tu apparaîtras en réalité devant moi.
V.P L
Bordeaux

Indochine



Un document sur l'Indochine.



http://www.dailymotion.com/swf/x1ain2

LilyKwang
La

A blind man!



A blind man walks into a restaurant and sits down. The waiter, who is also the owner, hands him a menu.

"I'm sorry, Sir, but I am blind and can't read the menu. Just bring me a dirty fork from a previous customer, I'll smell it and order from there."
A little curious, the owner walks over to a dirty pile and picks up a greasy fork.
He returns to the blind man's table and hands it to him.
The blind man puts the fork to his nose and takes in a deep breath. "Ah, yes, that's what I'll have, meatloaf and mashed potatoes.."
"Unbelievable! " in the kitchen, the owner exclaims to his wife Theresa, who is also the cook, and tells her what has just happened.

A few days later the blind man returns, and the owner brings him a menu.
"Sir, remember me? I'm the blind man."
"I'm sorry, I didn't recognize you. I'll go get you a dirty fork." The owner again retrieves a dirty fork and brings it to the blind man.
After another deep breath, the blind man says, "That smells great, I'll take the macaroni and cheese with broccoli."
In disbelief, the owner tells his wife Theresa that the next time the blind man comes in he's going to test him.
The blind returns the following week, but this time the owner sees him coming and runs to the kitchen..
He tells his wife, "Theresa, rub this fork on your panties before I take it to the blind man."
Theresa does it and hands her husband the fork.
As the blind man sits down, the owner is ready. "Good afternoon sir, this time I remembered you and I already have the fork ready for you."
The blind man puts the fork to his nose, takes a deep whiff and says,

"Hey, I didn't know that Theresa works here !"
NDL
SanJose

Niệm khúc cuối

Siphu &NgothuyMien


VPL
Bordeaux

Guiness 7


http://cid-4696711205723ecb.skydrive.live.com/self.aspx/Haithuc/Guinness7hai.pps
HaiThuc
Sandiego

Friday, November 6, 2009

Hoài cãm


VPL
Bordeaux

FLU !!Onion absorb Flu virus !!!


In 1919 when the flu killed 40 million people, there was this Doctor that visited the many farmers to see if he could help them combat the flu. Many of the farmers and their family had contracted it and many died.
The doctor came upon this one farmer and to his surprise, everyone was very healthy. When the doctor asked what the farmer was doing that was different the wife replied that she had placed an unpeeled onion in a dish in the rooms of the home, (probably only two rooms back then). The doctor couldn't believe it and asked if he could have one of the onions and place it under the microscope. She gave him one and when he did this, he did find the flu virus in the onion. It obviously absorbed the bacteria, therefore, keeping the family healthy.
Now, I heard this story from my hairdresser in AZ.. She said that several years ago many of her employees were coming down with the flu and so were many of her customers. The next year she placed several bowls with onions around in her shop. To her surprise, none of her staff got sick.. It must work.. (And no, she is not in the onion business.)
Let buy some onions and place them in bowls around your home. If you work at a desk, place one or two in your office or under your desk or even on top somewhere. Try it and see what happens. We did it last year and we never got the flu.
If this helps you and your loved ones from getting sick, all the better. If you do get the flu, it just might be a mild case..
Whatever, what have you to lose? Just a few bucks on onions!!!!!!!!!!!!!!
 NVThuong
Canada

Sau đây là bản tiếng Việt

http://cid-4696711205723ecb.skydrive.live.com/self.aspx/posted%20on%20the%20spot/H%c3%a0nh%20t%c3%a2y%20tr%e1%bb%8b%20d%e1%bb%8bch%20c%c3%bampl.doc

VPL
bordeaux

Cung Thương ngày củ



http://cid-4696711205723ecb.skydrive.live.com/self.aspx/Haithuc/CUNG%5E_THUONG%5E_NGAY%5E_CUhai.pps
HaiThuc
Sandiego

Những mẩu chuyện lẩm cẩm



Hôn nhân và ngoại tình
Trong một gời Văn học Anh, giáo sư yêu cầu một nữ sinh viên hấp dẫn giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại tình.
- Vâng! - cô gái ấp úng - Em đã thử cả 2 và thấy hình như cũng như thế cả!

Trả giá
Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:
- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và Đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim.Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn.
- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói.
- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.
- Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi.

Chuyện cu tí
Về đến nhà, Cu tí có vẻ phấn khởi lắm, nó chả chào ai, sà vào lòng mẹ hỏi :
- Mẹ ơi, cái cô Đoàn Thị Điểm là ai thế ? Có xinh không ?
Mẹ cu Tí đáp :
- Mày đi mà hỏi bố mày ấy, bố mày thì cô nào chả biết !

Cầu nguyện
Trước khi đi ngủ, cô bé cầu nguyện :
- Xin Trời hãy làm thế nào để Liège là thủ đô nước Bỉ …
- Bà mẹ nghe thấy vậy liền ngắt lời :
- Tại sao con lại cầu xin Liège là thủ đô nước Bỉ, hả con gái yêu quí của mẹ ?.
- Tại vì hôm thi môn địa lý, con đã trả lời như vậy.

Chỉ tại
Cảnh sát chặn một chiếc xe lại và kiểm tra độ cồn người lái xe.
- Rất tiếc, thưa ông
– Viên cảnh sát nói – Tôi buộc lòng phải giữ bằng lái của ông thôi.
- Vậy sao?! - Người lái xe kêu lên – Tôi có thể thề trăm ngàn lần với ông tôi chưa hề uống một giọt rượu, chỉ tại con gà tây đã uống quá nhiều trước khi tôi làm thịt nó.

Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:
- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...
- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???

Đôi nam nử
Một lần đi chơi với người yêu, nàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :
- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !
Chàng trai (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết ngay đi.
Nàng : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.

Giống đực vs giống cái
Bé Tèo và cô bạn sau khi đọc xong cuốn " thế giới vạn vật" thì quay ra cãi nhau chí choé. Tèo bèn quay lại hỏi bà nội
- Bà ơi! Bà có đẻ được không?
Bà nội:
- Láo nào.......! Không!
Cô bạn có vẻ rất đắc thắng:
- Thấy chưa? Tao đã bảo bà mày là con đực rồi mà..................


Nàng mách với bạn:
- Chồng chị đã quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi.
- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.
Buổi trưa trong nhà ăn, giáo sư triết học khoan khoái thưởng thức món chân giò lợn với dưa chua. Bỗng một anh sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt rồi cắm mặt xuống ăn, không thèm nói năng một câu nào. Một thoáng bất bình hiện trên mặt Ngài giáo sư cất giọng hỏi:
- Này anh ! từ bao giờ lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn vậy ?
- Thưa thầy em sẽ bay đi ngay chỗ khác.

Khi cụ bà tóc vàng lái xe
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên
cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm?
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia
kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện
giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế
đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta
hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".
Khi tóc vàng "đánh võng"
Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực:
- Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?
- Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy
một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó,
bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên
tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang
trái...
- Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi!
góp nhặt
LiLy Kwang
La

Chùa Cọp ở Kanchanaburi Thai lan



PQT
Canada

Thursday, November 5, 2009

Wednesday, November 4, 2009

Cầu thang piano



Một cầu thang đặc biệt trong đó mỗi bậc tương ứng với một phím đàn piano, nhằm khuyến khích mọi người sử dụng cầu thang bộ thay vì thang tự động, đã được thiết lập tại ga xe điện ngầm Odenplan ở thủ đô Stockholm, Thụy Điển.
Cảnh chen chúc nhau sử dụng cầu thang tự động là chuyện thường thấy tại các ga xe điện ngầm vào mỗi buổi sáng. Nhưng giờ đây, Stockholm đã tìm ra cách khuyến khích mọi người sử dụng cầu thang bộ bằng cách tạo ra các phím đàn trên bậc cầu thang.

Chỉ trong một đêm, một nhóm kỹ sư trẻ của hãng xe hơi Volkswagen đã biến những bậc cầu thang đi ra từ ga xe điện ngầm Odenplan ở Stockholm thành một chiếc đàn piano. Mỗi bậc có chức năng như một phím đàn piano khổng lồ và sẽ phát ra tiếng nhạc khi có một lực đè xuống.
Các hành khách tỏ ra rất thích thú với sáng kiến độc đáo trên nhờ những âm thanh vui tai khi họ lên hoặc xuống ga. Một thống kê cho hay 66% hành khách đã chọn những bậc thang đó thay vì cầu thang tự động.



Các kỹ sư trẻ đang lắp đặt cầu thang piano
Video về chiếc cầu thang sáng tạo đã trở thành "hot" trên internet. Một số người thậm chí còn tải lên mạng video của riêng mình, "khoe" kỹ năng chơi đàn trên bậc cầu thang.
"Sự vui vẻ rõ ràng đã thay đổi hành động của chúng ta theo chiều hướng tốt lên. Chúng tôi gọi đó là thuyết vui vẻ", một phát ngôn viên của hãng Volkswagen nói.
Volkswagen cho hay, hãng này sẽ sớm tung ra trang web có địa chỉ tại thefuntheory.com, chia sẻ nhiều cách khác nhau nhằm thay đổi thói quen vì những điều tốt đẹp hơn.

Xem video về cầu thang lạ:



http://www.youtube.com/watch?v=oCy6zIXC5aM


Lily Kwang
La