Chuyện vui

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'une falaise vertigineuse.
  On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
  En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
 Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
  -  La corde vous la changez régulièrement ?
   - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !
 Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
   - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
   - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
   - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
 L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
  - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
   - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
          - Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
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Aux Urgences :
 Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
         - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
   - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
   - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
   - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
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Après les blondes.... Le blond
         Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
  - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
               - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
   - Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
              - Vous êtes d'où en Lesbie ?
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Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
  - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
  Et l'autre répond :
  - Je m'en fous, je suis belge
suu tam
Maihuong
La