1. Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: “Vợ
ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”. Ngày hôm sau, vợ
dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá
chúng.
Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao
tay.
....
2. Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng
luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc
ý hỏi vợ: “Em và lợn có quan hệ gì vậy”.
Ai ngờ được vợ quay đầu lại
và trả lời: Quan hệ vợ chồng.
....
3. Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch
liệt.
Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái
kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói:
- “Để muỗi bay vào cắn
chết anh”.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán
dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ,
chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy
thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua,
nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình:
- “Muỗi bay vào cũng nhiều rồi,
phải dán lại, không được để chúng bay ra”.
Tôi xây xẩm mặt mày.
....
4. Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải
chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi:
“Rửa bát và chùi nhà anh chọn
cái nào?” Tôi chọn rửa bát.
Rửa bát xong vợ lại hỏi: “Tắm
cho con và chùi nhà anh chọn cái nào?”
Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi:
“Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào?”
Tôi phân vân một lúc rồi chọn
giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn
thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không
đúng ……
....
5. Ngày… tháng… năm…
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu
đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: “Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính,
tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy”.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với
tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: “Ngày mai rảnh anh sẽ
đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao”.
Vợ lập tức nói: “Không cần đâu.
Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực.” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: “Anh nhìn
thấy cái gì?”
Tôi bán tín bán nghi: “Một cái
túi nilon”.
“Màu gì?”
“Màu đỏ”.
“Dùng để làm gì?”
“Để đựng rác”.
“Túi đầy hay túi không”.
“Túi đầy rác”.
“Thị lực anh rất tốt mà, nhưng
tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ
giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy!”
....
6. Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ
khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì
toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng,
tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô
ấy và nói: “Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất
cảm động”.
Vợ hắng giọng nói: “Tiền không,
ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ
chửi em ngu mới đi lấy anh”.
....
7. Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc,
vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: “Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình
bị trộm viếng thăm”.
Tôi vội vã hỏi: “Mất đồ gì
không?”
Vợ mếu máo: “Nhà bị lục tung hết
cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì
nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị
bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem
mất những thứ gì”.
Tôi: “Nhanh nhanh đến xem phía
sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu”.
2 phút sau…
Vợ nói: “Em gỡ ảnh cưới xuống
xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả”.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả
thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại
biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh
xem xem: “Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi
bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không?”
5 phút sau, vợ gọi điện đến
thông báo: “Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ”.
Tôi lo lắng nói: “Nhầm thế nào
được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả
tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một
nửa.”
Vợ hỏi dồn: “Chỉ có thế này thôi
à, có quên chỗ nào nữa không?”
Tôi buồn bã: “Hết rồi, chỉ có 15
triệu đấy thôi”.
Tôi nhắc vợ: “Em phải nói rõ
ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé!”
Vợ bình thản trả lời: “Được rồi,
cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia
đình mình lần này”.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước
mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc
là do yêu tinh phương nào biến thành?
🤗
🤗
No comments:
Post a Comment